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quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
Um convite a quem ama demais
Gosto sempre de frisar que a questão não é o quanto se ama, mas sim o quanto se distorce o amar. Ou seja, estamos falando do “como”. E, nesse caso, tratamos de um vício de comportamento conectado a tudo o que não é amor. Até porque quando estamos em meio à confusão do amar demais não nos amamos.
E se o “amar o próximo como a si mesmo” é a verdade máxima, não amamos. Não nos amamos, não amamos o outro, não amamos a vida. Ou seja: toda vez que encontrar alguém que ama demais, saiba que ele(a) está sobrevivendo mais do que vivendo. Confundindo tudo mais do que amando…
Quem vive dessa maneira, não consegue se dar, não consegue receber, não consegue ver, ouvir, sentir – se não for por meio de outro. Do contrário, nada sente, nada acontece. Nesse sentido, viver em função de alguém ou alguma coisa com um forte sentido de posse, misturado a um controle que beira a doença, não agrega… Afinal, tudo o que precisamos já trazemos conosco, está dentro, é o nosso maior alimento.
Em nosso lugarEncontramos outros, é verdade, que nos alimentam a alma, o saber, o caminhar, mas fazem isso sempre como complemento. Não estão lá conosco para viver a nossa vida, escolher as nossas escolhas, tomar as nossas decisões, viver os nossos sonhos. Estes nos trazem luz toda vez que estivermos abertos para enxergar…
E, nesse contexto, por que não compreender que assim como já somos plenos também é o outro. Então, dar demais ou esperar demais deste não ajuda muito, certo? Por que não trazer o foco para dentro? Mudar o olhar, expandir a consciência, aprender a caminhar?
Por que não buscar ajuda para trabalhar a autoestima, o controle por si mesmo, o resgate da essência, da missão de vida etc, etc. Por que não investir em autoconhecimento e, como diz uma amiga, “lutar todos os dias para fazer um movimento a nosso favor, a nosso bem-estar, a nosso bem-viver”?
Esse trabalho não é fácil, não é simples, não é rápido. Mas é possível. Podemos mudar, podemos evoluir, podemos aprender a amar a nós mesmos e também o outro e então, ganhar mais qualidade de vida.
RoubadosO problema de viver uma vida para o outro, em relações não saudáveis, com base na dor e sofrimento, nos tira praticamente tudo. Faz-nos cegos para o que está a nossa volta. Faz-nos surdos para o que poderia transformar a nossa existência. Torna-nos anestesiados, sem brilho, tristes. Sós.
Amar demais, esperar demais, controlar demais, viver demais o que está fora e não nos pertence é uma questão a ser analisada profundamente. Por isso, fica o convite: se estiver nesse círculo ou se conhecer pessoas nessa mesma direção busque ou convide o outro a buscar ajuda.
A vida passa depressa demais e, com ela, nossos sonhos, nossa juventude, nossas oportunidades. A capacidade de dar a volta por cima, recomeçar, redescobrir o que faz bem já está em nós. Basta investir o tempo que “gastamos” com outro exageradamente, em demasia e, trazer o foco para dentro, para o que nos pertence, para o que contribui para nossa auto-percepção, nosso valor, nosso ser.
No mais, a vida com certeza ficará mais possível e colorida. Os sons, os sentidos ficarão mais poéticos, a luz mais iluminada, os sabores mais gostosos. Descobrir a vida a partir do centro faz uma enorme diferença… Experimentar, por isso, é uma escolha que deve ser cultivada dia-a-dia com atitude e, muita, muita disciplina. Escolhas, sempre escolhas!
Por Sandra Maia Colunista Yahoo
quinta-feira, 9 de setembro de 2010
Namorado-problema: como dar limites a ele
Desvendamos cinco tipos bem comuns de namorados que fazem mal para as mulheres - e ensinamos dicas para botá-los na linha
por Paula Brandão Sereno
Conteúdo do site NOVA
Ele é carinhoso, mas adora transformá-la em motivo de piada. Diz que está apaixonado, mas faz questão de jogar na sua cara o fora que você deu em uma festa. Como aturar um homem assim? Acredite: quem se prende a um cara desses tende inclusive a defendê-lo, dizendo que a lista de qualidades é maior do que qualquer defeitinho...
Calma, não é que ele tenha feito lavagem cerebral na sua cúmplice. Apenas é mestre em suprir uma carência, valendo-se disso para pecar em outros setores. ''Sabendo as fraquezas da namorada, atende às expectativas e ganha confiança. Depois, sente-se livre para assediá-la moralmente'', conta Lana Harari, psicóloga e terapeuta de casais. A situação é comum com garotas que cresceram vendo o pai trair a mãe e, por isso, aceitam se relacionar com um ogro - contanto que ele jure fidelidade. ''Ela se acomoda em relacionamentos abusivos e ainda acha que tem sorte por não estar com um traidor.''
Mas o que motiva um homem a se aproveitar da fragilidade da parceira? ''A criação, os valores que recebeu e o jeito como percebe a figura feminina são determinantes para explicar tal comportamento'', revela a terapeuta de casais Margareth dos Reis. Se, por exemplo, sua sogra passou anos dizendo que ninguém era tão especial quanto ele, diminuir você pode ser o jeito de provar que ela estava certa. E o que leva algumas mulheres a se sujeitar a um namorado do mal? Um motivo recorrente é o medo de ficar sozinha - como se fosse pior do que mal-acompanhada. Em alguns casos, o grau de maldade é tão alto que a única saída é expulsar o vilão do seu castelo. Em outros, dá, sim, para resgatar esse príncipe do lado negro da força. Você vai saber como cinco tipos bem comuns de homens tóxicos se comportam e o antídoto certo para curá-los.
1. Ele detona seu visual
Como se comporta: Detesta suas roupas, alfineta a cor do seu cabelo, diz que você precisa se matricular na academia sempre que a vê nua...
2. Ele dá lição de moral e etiqueta em público
Como se comporta : Vive chamando a sua atenção pelo jeito como se porta na mesa, pelos assuntos que conversa etc. E não se importa se outra pessoa ouvir os comentários.
Vire o jogo: Provavelmente, durante a infância seu amor foi corrigido diversas vezes de forma humilhante e, por isso, prefere apontar defeitos em você antes que reparem nos dele. Da próxima vez que seu querido quiser bancar o rei da etiqueta, pergunte aos amigos o que os deixa mais constrangidos: a forma como você se senta ou uma briga pública causada pela mania irritante de corrigi-la. Mais tarde, investigue como o namorado se sentiu ao ser exposto tão duramente. A gerente de loja Catarina Castanho, 31 anos, usou essa estratégia. ''Quando saíamos com os colegas dele, Jonas sempre soltava comentários maldosos, do tipo ‘Isso é jeito de uma moça se apresentar?’ Um dia, revidei, dizendo que, se ele não me queria, tinha uma lista enorme de pretendentes esperando. Todo mundo riu e o Mr. Crítico aprendeu a lição'', conta.
3. Ele adora competir com você
Como se comporta: Prega que tem o melhor trabalho, ganha mais, é o mais bonito. E ai de quem questioná-lo.
Vire o jogo: Esse homem deve estar tão pouco convencido da própria capacidade que desenvolveu compulsão por competir. Algumas famílias fazem pressão para que o menino queira vencer sempre e, assim, ele pode não entender o conceito de parceria. Estimule-o a abandonar esse hábito programando atividades em que precise trabalhar em equipe. Escolha desafios à altura do seu espírito competitivo, como rafting ou escaladas. Esportes em que um depende do outro a incluem nas vitórias, e você deixa de ser vista como adversária.
4. Ele transforma você em motivo de piada
Como se comporta: Quando menos percebe, o lindo já contou o fora que você deu naquela festa superchique ou o comentário sem noção que soltou em uma reunião de família. E pior: dá gargalhadas.
Vire o jogo: Seu namorado almeja ser um sujeito popular. Quando debochar de suas mancadas, emende algo como ''Pior foi ele que, em vez de me ajudar, ficou rindo''. Em casa, enumere as bolas foras que o moço já deu e lembre que não gostaria de vê-las transformadas em piada. A secretária Tathiane Dias, 33 anos, fez isso. ''Meu amor contou que eu escondia fotos de quando era gordinha. Em outro momento, quando percebi que tocaria no assunto, ameacei revelar o que ele fala dormindo - e chama pela ‘mamãe’. Meu querido se calou na hora.''
5. Ele é deprimido e quer levar você para baixo
Como se comporta: Vive arrumando desculpas para não sair e, quando você se nega a ficar em casa com ele, sempre dá um jeito de fazê-la se sentir culpada.
Vire o jogo: Tente estimulá-lo a resgatar hábitos de que costumava gostar, como andar de bicicleta no parque ou pegar a última sessão do cinema. E, quando precisar sair sem ele, não deixe o drama atingi-la. Explique que namorá-lo não implica desistir de todos os outros vínculos que construiu com amigos e parentes. O ânimo do rapaz continua lá embaixo? Talvez seja melhor consultar um especialista em depressão quanto antes.
segunda-feira, 14 de junho de 2010
Verdades e mentiras sobre os homens
Eles são egoístas, autoritários e agressivos. Nós somos fiéis, afetivas, organizadas, intuitivas, submissas, passivas e inseguras. Essa descrição de homens e mulheres foi feita a partir do cruzamento de entrevistas realizadas com 1.750 pessoas. Ao todo, 1.600 mulheres e 150 homens, entre 18 e 49 anos, de várias partes do Brasil, falaram sobre características de ambos os sexos aos pesquisadores do Ibope. A pedido da editora Abril, o instituto fez uma extensa pesquisa sobre o comportamento feminino. A conclusão a seguir não está lá, mas pode ser lida nas entrelinhas: além de tudo o que foi dito acima, mulheres também são superpresas a clichês. Problema? Nem tanto. Afinal, os clichês têm, em sua origem, uma sacada genial, uma idéia certeira que, algum dia, foi novidade. Mas vale a pena fazer o exercício de ir além deles. Convidamos especialistas nas diferenças de gênero para comentarem algumas crenças sobre o jeito de ser masculino que nós tratamos de ir espalhando por aí.Homem não chora
Mentira. Chora sim, ainda que a seco. Mas chora mais sozinho do que em público. Na tristeza, as mulheres, em geral, querem falar, “trabalhar a questão”, discutir, chorar junto. Já os homens preferem se calar. Eles se fecham e caem na vida procurando maneiras de se distrair da dor. Por isso, muitos casais que passam por tragédias (a perda de um filho, por exemplo) sentem dificuldade em manter a relação de pé quando a poeira começa a baixar. Desencontrados na dor, não conseguem compreender a maneira de sofrer um do outro.
Homem raramente põe fim numa relação
Verdade. Num relacionamento há custos e benefícios. Os primeiros são as coisas chatas que vêm de brinde com o parceiro. Quem não sente um pingo de ciúme e namora alguém muito ciumento, por exemplo, tem como custo aturar o sentimento de posse alheio. Segundo o especialista em relacionamento amoroso Ailton Amélio, professor da Universidade de São Paulo (USP), quando um cara quer dar fim a uma história, ele tende a ir aumentando os custos e diminuindo os benefícios, esperando que a mulher tome a iniciativa de terminar. Isso acontece porque, é verdade, o homem tem mais dificuldade com as palavras. “Somos educados para sermos instrumentais, de ação”, diz o psicólogo carioca Bernardo Jablonski. “As meninas, ao contrário, desde pequenas, são estimuladas a se expressar. Mas isso está mudando aos poucos.”
Homem, quando vai transar pela primeira vez e está muito apaixonado, tem medo de falhar
Verdade. Já parou para pensar que ter e sustentar uma ereção é uma responsabilidade e tanto? As meninas podem até fingir. Já os meninos não possuem esse recurso. Segundo o psiquiatra Luiz Cushnir, quando um homem vai sair com uma mulher por quem está muito interessado ele confia primordialmente em seu desempenho sexual para conquistá-la. E a vontade de agradar é um convite à falha. “Nem passa pela cabeça que ele poderia se afirmar de outras formas”, diz.
Homem não gosta de mulher muito independente
Em termos. Qualquer relacionamento, para dar certo, precisa de admiração mútua. É claro que o homem admira sua parceira e quer vê-la crescer. Mas também é verdade que ele gosta de se sentir o rei do pedaço. No tempo das nossas avós as mulheres nem podiam trabalhar fora. Nós conquistamos o direito à vida profissional, mas a maior parte dos caras ainda se incomoda em ficar com uma mulher que ganhe mais do que ele. Faz sentido, se você pensar que durante muitos anos o papel masculino foi o de provedor – eles aprenderam a manifestar o seu afeto com dinheiro. “Ganhar igual pode. Mais é problema”, afirma Jablonski. Brilhar pode, sem ofuscar.
Homem tem medo de compromisso
Em termos. Na época em que as mulheres só saíam de casa acompanhadas, elas viam no namorado a libertação. Afinal, quando se casassem, ganhariam o direito de ter vida social. O noivo era o sujeito que entrava na vida delas algumas vezes por semana trazendo notícias de fora. Já os homens, ao contrário, tinham toda a liberdade do mundo e sabiam que, ao subir ao altar, passariam a ser menos donos do próprio nariz. Por isso, tradicionalmente, a despedida de solteiro masculina era um adeus (esbórnia, tchau para a farra) e a feminina, um olá (chá de panela, oi, vida nova). Com as mulheres mais independentes, eles já não se sentem tão pressionados. Mas nós somos inseguras (a pesquisa do Ibope não disse?). E aí, sim, pegamos no pé deles às vezes. E alimentamos o medo ancestral masculino de perder a liberdade.
Fonte:Revista gloss
terça-feira, 8 de junho de 2010
10 frases que o homem ideal não deve dizer
Nenhuma mulher gosta de ser mal tratada, mas algumas vezes não somos conscientes quando isso acontece e acabamos nos envolvendo com quem nos faz sofrer. Um homem que faz você lembrar constantemente dos seus defeitos, faz sentir-se inferior e que humilha enquadra-se numa das situações citadas abaixo:
Você já passou por uma situação dessas? Conte sua história
- Ele tem um enorme complexo de inferioridade;
- Precisa de um pouco mais de educação;
- Ele não gosta de você.
Não tente justificar as atitudes dele dizendo que elas são para o seu bem, já que você sabe quais os pontos fracos que possui. Tenha claro que quem está apaixonado tenta sempre fazer com que a outra pessoa sinta-se bem, sem ter "fixação" pelos defeitos.
Esse decálogo de "frases bomba" podem servir para você perceber se ele é o homem certo. Se da boca dele saem habitualmente mais de cinco frases como as relacionadas abaixo, talvez ele não seja a sua "metade da laranja". Responda as questões e some o resultado no final para saber em qual caso você se enquadra!
1. Você está gorda, prefiro as mais magras
E ele, tem um corpo perfeito, magro e musculoso? Suspeitamos que não. E você, responde dizendo que ele também precisa emagrecer e que o corpo dele não a agrada? Também suspeitamos que essa não seja a sua resposta. Não deixe ninguém criticar seu corpo dessa maneira, esse estrago gratuito pode criar um verdadeiro complexo, e ainda gerar inseguridade.
- Conte 1 ponto se ele diz isso habitualmente e 2 se faz isso além de tudo em público.
2. Você é desinformada, só diz besteiras
Ele diz essas coisas quando estão com amigos, familiares ou outras pessoas? Você fica sempre calada por ter medo de dizer uma besteira ou algo ridículo? Não permita que isso aconteça, o ridículo é ele, além de mal educado e limitado intelectualmente.
Uma pessoa verdadeiramente inteligente nunca a fará sentir inferior aos outros. Não caia no erro de se deixar ridicularizar por ele, se esse for o caso deixe-o.
- Some 1 ponto ao teste se a tua resposta foi afirmativa nessa questão.
3. É "grudenta" e me aborrece
Se ele diz isso, está claro que não merece a atenção que você dá. Se está deprimido e rejeita as demonstrações de carinho ou precisa de mais independência que fale sobre o que está sentindo, mas dar-se ao luxo de magoar alguém que se preocupa com os outros é um ato de prepotência. O melhor a fazer com esse tipo de pessoa é deixar de demonstrar o carinho e preocupação que vinha tendo até então, para que ele perceba como era importante a atenção que recebia.
- Isso acontece com você? Some mais 1 ponto e procure por alguém que goste de ser bem tratado e que cuide de você.
4. Não gosto dos seus amigos e familiares
Existem homens que não têm nenhum tipo de receio e dão palpites sobre sua família e amigos. Essas pessoas faziam parte da sua vida antes que ele chegasse e merecem respeito. Opinar e fazer juízo sobre eles pode colocar uns contra os outros. Mesmo que existam motivos, não é a forma correta de agir. Se você está segura das pessoas que a rodeiam, não permite que ele a afaste deles.
- Conte 1 ponto se ele faz esse tipo de manobras.
5. Não use isso, não saia assim, "se cubra"
Ele diz como você deve vestir-se para sair? Não caia nesse golpe. Esse tipo gosta de andar com uma mulher que se veste comportadamente, mas em compensação não deixa de olhar para as outras ao redor. É o ciumento por excelência.
Não mude sua forma de vestir nem deixe de ser como é. Não sinta culpa por estar bonita. Na realidade ele age assim por ter medo que você encontre outro, além do que não se sente tão bem como você. Não dê espaço para esse tipo de atitude, ou será o princípio do fim. Quem quer bem quer vê-la bela.
- Some 1 ponto se ele controla tudo o que você veste.
6. Você não é nada sem mim, não serve para nada
Se ele fala esse tipo de coisas, abra os olhos, são os argumentos típicos de quem maltrata e humilha. Se você o conheceu recentemente, melhor livrar-se dele. Se estão juntos faz tempo, não tenha receio de pedir ajuda. Você diria algo assim para o companheiro, um amigo? Não deixe que ninguém lhe diga isso. Esse tipo de homem tem um grande complexo de inferioridade que precisa esconder mostrando-se forte e poderoso com alguém que se deixa manipular. E uma mulher apaixonada é a melhor presa.
- Some 3 pontos se vive essa situação.
7. Que gata está essa garota, que corpo ela tem, que bonitas estão suas amigas
Todos esses elogios deveriam ser ditos para você. Um homem que fala de outras mulheres o tempo todo diante da sua companheira ou tem pouco "tato" ou pouca educação. Ou pior, está tentando provocar ciúmes porque não se sente suficientemente amado ou não gosta tanto assim que nem tenta mais disfarçar diante de você. É muito imaturo e mal educado ao ter atitudes assim.
- Se está com alguém assim, some 2 pontos na contagem.
8. Ou os ex-namorados ou eu
Ele fica histérico cada vez que você passa um tempo com ex-namorados ou até com amigos? Faz chantagem emocional que você não gosta dele só porque tem amizades masculinas? Se está claro que é apenas amizade e nem você ou o ex vão ter "recaídas", não deixe de conviver com pessoas que são importantes por alguém que acabou de chegar em sua vida. Se ele gosta de verdade de você vai aprender a respeitar sua independência.
- Some 1 ponto se ele proíbe que veja seus ex-namorados.
9. Você teve um acidente de carro ... e ele só perguntou sobre o veículo?
Mesmo que isso pareça piada, não é tão raro de acontecer. Se alguma vez você se envolveu em um acidente de carro ou outro tipo de incidente e ele não perguntou como você estava, o melhor é cair fora dessa relação. Tudo bem que ele goste do carro, da moto, do IPod ... mas não mais que de você. Se um objeto importa mais que a namorada é um péssimo sinal.
- Se esse é o seu caso, some 1 ponto.
10. Minha mãe cozinha e cuida da casa melhor que você
Então ele que vá morar com a mãe! Esse é o típico machista, daqueles que não gosta de dividir as tarefas domésticas. Cuidado, ou você vira assistente dele ou outra mãe.
- Adicione 2 pontos se ele diz esse tipo de coisa.
Resultados
» 0 pontos - esse é um homem único, que adora você.
» De 0 a 5 pontos - ninguém é perfeito. De vez em quando ele pode não ser o homem mais delicado do mundo, mas isso não significa que não gosta de você.
» De 5 a 10 pontos - você merece ser tratada de uma maneira melhor, não se contente com tão pouco.
» Mais de 10 pontos - você não deveria apenas deixá-lo, mas também espalhar a foto dele para que nenhuma outra mulher caia nessa "furada".
http://mulher.terra.com.br/interna/0,,OI1020071-EI4788,00.html
quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010
Pessoas tóxicas
Muitos dos problemas de auto-estima que afectam milhares de jovens e adultos, nada têm a ver com doenças de cariz emocional ou psicológico, (embora se possam vir a tornar num problema desse género), mas a sua génese está nas pessoas tóxicas que permitimos que interfiram e permaneçam na nossa vida.
Estas pessoas têm a capacidade de despertar o pior que há em nós e até de nos fazerem acreditar que somos nervosos, instáveis, incapazes de tomar decisões sem o seu parecer, incapazes de nos relacionarmos com o próximo e de sermos independentes.
Por normas, as pessoas tóxicas procuram controlar os outros através do abuso emocional. Levam os que lhes são próximos a crer que algo terrível lhes acontecerá se algum dia se desprenderem deles. Dão ares de conhecerem grandes segredos a respeito das outras pessoas, de saberem coisas que mais ninguém sabe, tudo para se certificarem que “a terra pára de girar” se eles assim o desejarem.
Muitas pessoas adultas e talentosas viram os seus casamentos fracassados por causa de “pais tóxicos”. Muitos jovens já cometeram suicídio por causa de amizades e relacionamentos amorosos altamente tóxicos.
Conhece alguém que o tira do sério? Logo a si que é bem visto no seu emprego, que é um bom cidadão, alguém a quem atribuem qualidades pessoais e profissionais com alguma facilidade, mas que quando essa pessoa se chega perto de si, não só o leva a desencadear um ataque de fúria como ainda consegue sair da situação como vítima? Conhece alguém que não se coíbe de o envergonhar em público de expor a sua intimidade, os seus segredos, as suas graças de infância, nos momentos mais inapropriados só com a intenção de o envergonhar? E o pior é que as coisas são feitas de tal maneira que se tentar refutar os argumentos da pessoa, seja com um sorriso forçado, seja com indignação evidente, acaba sempre por ficar mal visto!
Só há uma saída, por vezes dolorosa, sobretudo se estamos a falar dos nossos próprios pais, irmãos, tios… só há uma saída: Afaste-se! Se o laço familiar não permitir um corte a 100%, fale e conviva apenas o necessário e não fique com remorsos, porque, repare, se insistir num relacionamento tóxico, a loucura do outro vai acabar por enlouquecê-lo a si! Um dia pode dar por si a cumprir uma pena numa cadeia por causa de uma discussão que acabou mal!
Na verdade o afastamento será benéfico para ambas as partes, na medida em que os controladores não podem ter o controlo de maneira nenhuma! Temos exemplos terríveis na História da humanidade, de pessoas controladoras que conseguiram assumir o controlo.
Como costuma dizer o Dr. Phil e muito bem, mais vale estar só e saudável do que doente ao lado de alguém. Não precisamos de mais mentes distorcidas na sociedade, nem de gente viciada em dramas. Precisamos é de sanidade mental e de pessoas capazes de conviver com o sucesso alheio, desprendidas de inveja e de outros sentimentos que não ficam bem a ninguém.
Violência Psicológica.
escrito por: Daniela Mann
Muito se tem falado acerca da violência doméstica, no que diz respeito às tareias, murros, pontapés e outras coisas piores. E este tipo de violência é mais fácil de denunciar, (desde que a vítima se encha de coragem para tal), uma vez que existem marcas físicas que provam a agressão!
Porém, há um outro tipo de abuso acerca do qual ninguém fala, por não haver maneira de o provar em tribunal, nem em lado nenhum! É a chamada: “Agressão psicológica”, que é tão ou mais destrutiva que a outra, na medida em que quebra totalmente a pessoa por dentro, paralisando-a, tornando-a paranóica, como se vivesse com a mania da perseguição…
Existe um perfil para este tipo de agressor:
Gostam de atrair mulheres que são bem sucedidas profissionalmente, que tenham estabilidade emocional e sobretudo financeira! Mulheres que se aventuram em negócios, causas políticas ou religiosas, ou seja, pessoas resolvidas.
Estes indivíduos são quase sempre simpáticos, extrovertidos, educados, mas com grandes complexos de inferioridade! Por isso mesmo, têm o objectivo de tomar como missão, destruir a pessoa bem sucedida que está ao seu lado! Começam com pequenos “conselhos”, do género: “Estás mais gordinha! Tens de prestar atenção à tua alimentação!”. Depois vão avançando para discretos comentários em público, que a paralise m e a façam sentir insegura, sem que os outros percebam: ” Tens mau hálito”, “Estão todos a gozar contigo”, ” Ouvi alguém comentar que estás mal vestida!”…
Perante isto, e com o passar do tempo a pessoa vai perdendo a auto-estima, enquanto que ele brilha cada vez mais. Aos poucos vai ganhando fama de tímida e lá se vai desculpando com o trabalho e o cansaço, recusando educadamente os convites dos seus amigos… Curioso é que a vítima acredita o outro é o seu único amigo e mesmo quando o abuso é insuportável, há uma tendência enorme para acreditar nas críticas e nos insultos que lhe são dirigidos.
Em casa ele não lhe liga, grita-lhe a toda a hora, manda-a calar, chama-lhe burra, diz-lhe que está com cara de velha e que nem vale a pena maquilhar-se porque ainda é pior… Em público, abraça-a, beija-a, elogia-a em voz alta, mas lá a vai humilhando em segredo, sempre à espera que tenha um ataque de fúria perante toda a gente que o acha o máximo, de forma a que todos concordem que endoideceu de vez, quando na verdade o doente é ele!
Reconhece este quadro? Se a resposta for afirmativa, talvez esteja na altura de tomar uma atitude, mas não sem antes preparar um grande jantar de amigos, contar umas histórias e anedotas, e lá uma vez por outra, aproxime-se dele com o sorriso mais convincente do mundo e segrede-lhe que, para além de estar com um hálito de morte e um macaco na ponta do nariz, está mais mal vestido que um palhaço! Abrace-o e continue a distribuir sorrisos pelos seus convidados! Afinal, também lhe faz bem provar do próprio veneno!
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
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