Drª. Lúcia, a sexóloga com tolerância zero, responde às dúvidas de ouvintes em uma estação de rádio ao vivo !?
Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?
Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!
Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Drª.Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova, a mais velha, a do meio, a sua prima, a melhor amiga também, ou qualquer outra amiga...
Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!
Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Sou Luciane e tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!
Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay.
Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?
Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!
Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar...
Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!
Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Me chamo Jeferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!
Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!
Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!
Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido!
Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?
Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!
Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"....
Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.
Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!
Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!
Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é a Jaque, o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!
Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?
Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?
Drª.Lúcia: - Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem que vocês vejam...
10 VERDADES SOBRE OS HOMENS kkkkkkkkkk?
1 Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas as noites?
R.: Viúva.
2 Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito ?
R.: Boato.
3 O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue - zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar!
4 Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da adolescência.
5 Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares solteiros?
R.: Todos eles são casados.
6 Por que as mulheres não querem mais se casar?
R. : Porque não é justo! Imagine ter que levar o porco inteiropor causa de 100 gramas de lingüiça!
7 Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R. : Aquecem em 15 segundos!
8 O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição!
9 Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Seria mulher!
10 Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
O Dicionário da Loira ?
- ALOPATIA: dar um telefonema para a tia.
- AMADOR: o mesmo que masoquista.
- ABREVIATURA: ato de se abrir um carro de polícia.
- BARBICHA: boteco de gay.
- CÁLICE: ordem para ficar calado.
- CAMINHÃO: estrada muito grande.
- CATÁLOGO: ato de apanhar algo rapidamente.
- COMPULSÃO: qualquer pessoa com pulso grande.
- DEPRESSÃO: espécie de panela de angustiante.
- DESTILADO: aquilo que não esta do lado de lá.
- DETERGENTE: ato de prender indivíduos suspeitos.
- DETERMINA: prender uma moça.
- ESFERA: animal feroz domesticado.
- EXÓTICO: algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
- FORNECEDOR: empresário dedicado ao ramo do sadomasoquismo.
- KARMA: expressão mineira para evitar pânico.
- LOCADORA: uma mulher maluca com o nome Dora.
- NOVAMENTE: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
- OBSCURO: "OB" na cor preta.
- RAZÃO: lago muito extenso, porém pouco fundo.
- RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora anda a pé.
- SAARA: mulher de Jaacó.
- SIMATIA: concordância com a irmã da mãe.
- SOSSEGA: mulher desprovida de visão.
- TALENTO: característica de alguma coisa devagar.
- TÍPICA: o que o mosquito nos faz.
- TRILEGAL: cantora baiana elevada ao cubo.
- UNÇÃO: erro de concordância muito freqüente. O correto seria: "Um é".
- VATAPÁ: ordem do prefeito de cidade esburacada, no nordeste.
- VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho.
- VIÚVA: ato de ver uva.
- VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.
- ZUNZUNZUM: na Formula 1, no momento em que os três líderes passa a sua frente
Meu amor...faz, faz que ninguem tá vendo?
Tarde da noite, o casal chega, encosta no portão, se abraçam e o rapaz diz , romantico:
-Amor, faz uma pepetinha, faz?
Ela:-Não, amor, aqui não...pode passar alguem
-Há amor, faz vá...passa ninguem não
Ela:- não, não querido...outra hora...agora não
Há, faz amor, faz a pepeta, faz...
-Não, não , não...
De repente, o portão abriu e surgiu a irma da moça, que diz:
-Olha, Marta..o papai disse pra vc fazer logo essa pepeta porque se não fizer é pra mim fazer...e se eu não fazer, ele vai mandar a mamãe fazer...e se a mamãe não fazer, ele mesmo vem fazer...
-Mas que pelo amor de Deus, desencoste desse interfone porque ninguem consegue dormir la dentro!!!
Loiras........................…
Duas loiras estavam conversando:
- Ai, amiga ontem eu fui no shopping e aconteceu um apagão... E eu tive que ficar quatro horas em pé, esperando a escada rolante voltar a funcionar!!
- Mas a escada não tinha degrau??
- Tinha!!
- Então por que vc não sentou??
Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira de nome Paty na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona. Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!! O carro reiniciou-iniciou então a marcha, lentamente, e Paty olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente. Aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada. E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante. Paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro se ralando toda e sai em disparada desesperada para a cidade mais próxima. Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes. Logo depois dois homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro: 'Olha lá, a loira retardada que entrou no nosso carro quando o estávamos empurrando
Cantadas em Loiras não da certo
HOMEM - Oi gata... Qual é seu telefone?
LOIRA - Nokia. E o seu?
HOMEM - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
LOIRA - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
HOMEM - Eu não tiro o olho de você!
LOIRA - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
HOMEM - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
LOIRA - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
HOMEM - Que curvas, hein!
LOIRA - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
HOMEM - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
LOIRA - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
HOMEM - Meu coração disparou quando eu te vi!
LOIRA - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
HOMEM - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
LOIRA - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
HOMEM - Quer beber alguma coisa?
LOIRA -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
HOMEM - Me dá seu telefone, vai!
LOIRA - Socorro ! Um assalto!